La chronique (pas très casher) de Raphaela : Sur la bonne voie

17 Octobre 2019 | 340 vue(s)
Catégorie(s) :
France

Bienvenue sur le blog La Chronique (pas tès casher) de Raphaela ! Sur ce blog, Raphaela vous propose ses billets d'humeur sur tout ce qui l'entoure, l'émeut, la touche, la fait rire et la révolte. Et elle a des choses à vous dire...

Les jolies colonies de vacances... Il fait beau, il fait chaud, ça sent vraiment les vacances ! Cette semaine, nous vous proposons une série d'articles sur les mouvements de jeunesse juifs en France ! Aujourd'hui, découvrez le parcours d'une ancienne E.I. !

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Dans le cadre du match de foot qui doit opposer le RC Strasbourg au Maccabi Haïfa FC, le Préfet de la Région Grand-Est a publié ce matin un arrêté inquiétant et profondément dérangeant. Je me suis entretenu avec le Secrétaire d’Etat auprès du Ministre de l'Intérieur, et avec le Directeur de Cabinet du Préfet du Bas-Rhin. Un nouvel arrêté devrait être publié, supprimant notamment l'interdiction des drapeaux nationaux et des signes de soutien aux deux équipes.

"Les juges d’instruction viennent enfin de rendre leur décision dans le meurtre barbare de Sarah Halimi, dans une ordonnance rendue le 12 juillet dernier. Elles estiment qu’il existe des "raisons plausibles" de penser que le discernement du suspect était "aboli" au moment des faits. Si elle est sans surprise, cette décision reste difficilement justifiable."

Ma réaction après l'annonce du report du vote de l'Assemblée nationale pour l'adoption de la définition de l'antisémitisme de l'IHRA. L'Assemblée nationale a également annoncé qu'avant d'être examinée, la proposition de résolution serait réécrite.

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Opinion

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Découvrez ma lecture du livre de Ginette Kolinka, "Retour à Birkenau".

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Religion

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Et vous, comment définiriez-vous l’humour juif ?

Pour vous donner le goût des vacances, le Crif vous fait voyager et lance sur ses réseaux la campagne "Juifs du Monde". Ensemble, partons à la découverte des populations juives du monde, de leurs histoires et de leurs traditions. Aujourd’hui, embarquement immédiat pour Hong Kong !

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Sur la bonne voie

Tremper la pomme dans le miel. Crever la dalle. Construire une cabane. Recommencer.

Les juifs, c’est un peu comme les ours finalement.

Première étape

Chaque année, le « Nouvel an » revient te rappeler qu’on a quand même des traditions un peu à part. Déjà, quand tu dis « Nouvel an » à un moldu, il t’imagine direct en train d’allumer des feux d’artifices dans ton jardin et de te soûler jusqu’au petit matin. Tu peux alors entendre des réflexions comme « Wouah, mais c’est trop cool, vous avez deux Nouvel an ! » Oui, mais en fait, non.

Notre début d’année à nous, c’est plutôt ambiance synagogue et repas de famille interminables. Il y a quand même des trucs cools, style on se gave de trucs sucrés en pensant que plus on en mange, plus l’année sera douce. Gros dingos que nous sommes. Il y aussi toute la partie prières sur des trucs chelou, tartes à la courge et autres têtes de poisson pour être toujours à la tête justement, et jamais à la queue. Si un antisémite vous demande pourquoi nous sommes partout, répondez-lui donc « c’est à cause de la tête de poisson !». Attendez-vous en retour à un regard de merlan frit...

En attendant, la « fête » est déjà finie, vous êtes en 5780 et il vous reste maintenant à espérer vous retrouver dans le bon livre pour le jour où le messie descendra sur terre pour faire sa compta. Heureusement, il vous reste jusqu’à Kippour pour réfléchir et changer. Et oui, si notre sentence était immuable, il y aurait nettement moins de fidèles à la synagogue, même à Kippour. Quoi qu’il en soit, si sur une échelle allant de Mère Teresa à Hitler vous penchez plus côté petit moustachu un brin autoritaire, rien n’est perdu pour vous. C’est le moment de prier à fond. Top à la vachette !

Dix jours plus tard…

Train Ouigo à destination de Strasbourg. L’âge m’ayant dépossédée de toute carte de réduction, et toujours assez flexible dans mes horaires, j’arrive à l’heure – pour une ashkénaze qui se respecte c’est-à-dire minimum une trentaine de minutes avant le train, voire même l’affichage de la voie du train. Il est onze heures, j’ouvre à peine les yeux et soudain des visages familiers autour de moi. Damned, le train de la veille de Kippour. J’avais complètement zappé que les juifs alsaciens ne savent pas faire les fêtes ailleurs que chez leur mère. Roch Hachana aurait dû me servir de leçon. Pas maquillée, j’affronte donc vaillamment les huit cents personnes que je connais peu ou prou, de près ou de loin, en sachant très bien que je me retrouverai un moment donné dans une de leur conversation de synagogue dans une phrase du style « la pauvre, elle avait pas très bonne mine ! ». Et pour cause, il faut bien s’occuper à Kippour. Vingt-cinq heures sans bouffe, c’est quand même long.

« Au moins, ça fait régime ! » Autre type de phrase entendu systématiquement à la synagogue un jour de Kippour. La religion finalement, c’est un peu comme tomber enceinte, c’est le genre de raisons qui te font tenir un jeûne easy, sans même te poser la question, alors que le reste de l’année tu es totalement incapable de sauter un seul repas de la journée pour le seul bien de tes fesses. C’est bien foutu quand même.

Mais revenons à nos moutons, béliers et autres boucs-émissaires. Je suis la première de ma rangée à la synagogue - ashkénaze for ever - je suis déjà tombée sur les douze personnes que je n’avais pas forcément envie de croiser, et j’ai un peu de temps devant moi pour méditer solo. Les dix jours de pénitence entre Roch Hachana et Kippour, finalement ça passe vite, et à force de reléguer la ligne « réfléchir à mes bonnes et mes mauvaises actions, demander pardon à ceux que j’ai potentiellement offensés et se repentir » tout en bas de ma to do list, l’état des lieux de ma conscience arrive juste à la deadline. Je fais le tour de mes péchés - par où commencer ? - je respire un grand coup et me dis qu’à partir de maintenant je serais une fille modèle et que… tiens mais ce serait pas mon ex avec cette immonde kippa verte ? Bordel, mais c’est un double menton ou une écharpe saumon qui pend autour de son cou de traître ? Oups.

Bon an, mal an, la journée suit son cours et la fin du jeûne pointe son nez. Tu vas pouvoir rentrer chez toi te défoncer le bide en oubliant toutes les bonnes résolutions que tu as prises aujourd’hui entre deux ragots avec tes voisines de syna.

Le lendemain dans la queue du train Ouigo du retour, facile de repérer tes congénères qui transportent tous d’énormes sachets de courses remplis de victuailles et qui sont vraiment dégoutés quand il faut payer le supplément bagage à cause des boulettes de Mamy… les joies du low cost. Petit accessoire supplémentaire pour les plus religieux : une sorte de pochette avec une grande tige et un citron dedans que l’on va pouvoir secouer lors de la dernière étape de ces fêtes de début d’année, dans la cabane que nous allons nous empresser de construire sur les balcons de dix mètres carrés de nos apparts parisiens.

La religion c’est quand même un truc de grands enfants.

Votre demande a bien été prise en compte.
Nous vous remercions de votre intérêt.